Antananarivo

¿Te ha costado levantarte esta mañana más de lo normal? ¿No afrontas la jornada laboral con el debido ánimo?

¡No te preocupes! El himno (apócrifo) de tu compañía amiga te levantará la moral y conseguirá que alcances la productividad necesaria para desempeñar correctamente tu trabajo

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Hay que reconocer que es pegadizo.

Trabajando, cada día

Porque somos Telefónica.

Y ahora ¡báilalo! con la coreografia de la TVG:

Actualización (14 de Noviembre): está musica ha servido de inspiración para este vídeo musical, que explica como es el día a día en las oficinas de Telefónica

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Otro post enlatado (y encima copypasteado) para los que caigais por esta página este puente:

Esto lo ví en La Media Hostia:

Pregunta: ¿Te molesta que las chicas con las que mantienes relaciones sexuales hayan tenido mejores compañeros sexuales?

Jean Tully de Molinaire: Yo me picaba muchísimo cuando me lo decían, por lo que trataba de aplicarme cada vez más. Era una especie de cuento de nunca acabar, tras cada casquete mediocre yo preguntaba y ellas me respondían la frase temida. Me ponía como un energúmeno y trataba de repetir la faena con más aplicación.

Al final me convertí en una auténtica locomotora sexual sin yo saberlo y el rumor se corrió (ejem) entre las chavalas (y chavales) del barrio. Todos sabían lo que tenían que hacer conmigo para que les follaran como nunca les habían follado: decirme que su anterior amante había sido mejor. Me encolerizaba de tal manera que conseguía una nueva erección instantáneamente, una erección casi imperecedera, una barra de hierro, un toro de Mihura. La trompa de un puto elefante.

Cielo santo, durante un par de meses debí follarme a medio vecindario. Perdí quince kilos y comencé a sentirme cada vez más débil. No sabía qué hacer para continuar mi ritmo, no entendía nada. Si tan malo era follando, por qué todo dios quería hacérselo conmigo. Caí en una especie de depresión y me dediqué a gastarme el dinero de una beca en drogas. Al final me follaba hasta a la novia de mi camello, que también según ella follaba mejor que yo. No podía más.

Un día un guardia municipal me despertó. Me había quedado dormido con los pantalones bajados y la polla al aire en un parque. Había gente alrededor y yo no me acordaba de nada. Cuando llegué a casa me dí una ducha, lloré desconsoladamente y me juré a mi mismo no volver a follar con nadie más.

Años más tarde una amiga me contó el secreto a voces. Desde entonces he vuelto a practicar sexo, pero solamente con mi mujer. Y además lo hago con mucha desgana.

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A estas horas debo estar en Stuttgart, pero os he dejado programado uno de los mejores cortos de la historia cinematográfica española: El Secdleto de la Tlompeta

Primera parte:

Segunda parte:

Amigos, ¡Soplad con fuedza! y recordad:

“Los hombres de Telefónica,

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El gigante de Internet, Google ha adquirido por 957.802 millones de dólares, el 51% de las acciones de Estados Unidos.

[...]

En este momento, no se descartan más operaciones de este tipo, ya que Paraguay, Corea del Sur y Suráfrica llevan varios meses en conversiones para ser adquiridos…

Lee la noticia en Chiquiworld

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¡Yo me quiero ir a Albacete a comer paella!

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Bujeros S.A. es una innovadora inmobiliaria que vende y alquila armarios en pisos céntricos de las grandes ciudades. “La idea se me ocurrió haciendo limpieza en casa –explica Josep Rierols, presidente de la compañía–. Conseguí vaciar un armario que tenía lleno de basura y me dije, coño, en vez de amontonar más trastos, podría meter aquí a un inmigrante, o a un joven, o a ambos”. Y así le realquiló el espacio a una estudiante de económicas.

[...]

“Sé que quizás alguien crea que tengo poco espacio –explica Juan María Gutiérrez, un joven director de marketing que vive en un amplio armario de dos metros cuadrados–, pero hay que valorar otras cosas: primero, que puedo colgar todos mis trajes baratos; segundo, que vivo a dos manzanas de la oficina; tercero, que me ahorro una pasta en gas, luz y agua”.
Gutiérrez explica que ha aprendido a valorar lo fundamental: “¿Para qué quiero una Play Station 2 (o 3), si con una PSP me basta?”, apunta. Este treintañero, como la mayoría de residentes en armarios, come en bares y se ducha en el gimnasio. Para lo demás, un práctico orinal es suficiente.

El artículo entero en La Decadencia del Ingenio, donde también cuentan como sobrevivieron Ana Maria Gutierrez y su abuela a la pérdida del móvil de la niña.

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El cuaderno de campo está gracioso ultimamente:

Iba yo con mi coche a 120 km/h por la autovía de Murcia a Cartagena cuando de pronto miro por el retrovisor y me veo a un motorista que al adelantarme me mira -iba sin casco- y me hace señas para que baje la ventanilla del coche. Lo hago, y me dice casi a gritos con una mano en el manillar y un cigarrillo en la otra: -¡¡chacho, tienes fuegooo!!.

A lo que yo respondí: – ¡muchacho, que te vas a matar!

Y me dice: ¡¡Qué va, si fumo muy poco!!

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Hoy lo he pasado realmente mal en el curro. Y es que en un minuto que tenía libre he caido en …que la viga en propio y me he puesto a leer las anécdotas pelochas.
No recordaba haberme reido tanto hace muuuucho tiempo; lo mismo ha sido un efecto de que se haya roto el aire acondicionado y haga 40 grados en Madrid, pero de verdad que no podía parar de reir.

-Le atiende Isaac ¿en qué puedo ayudarle?
-Me gustaría que me indicase cual es la playa más cercana a Madrid.
-Las playas de Levante; Valencia algo más cerca que Alicante.
-¿Y las de Zamora, Salamanca o Cáceres no están más cerca?
-¿? (Aquí es donde te descojonarías en su cara, pero tu experiencia te obliga a ponerte en su lugar y pensar en por qué habra dicho eso)Disculpe pero usted está mirando un mapa en el que no está Portugal.

Debió sentir vergüenza y colgó

*Sin comentarios

En cuatro meses, recopiló quince anecdotas como ésta y más divertidas, aquí van los enlaces a todas ellas:

1 La primera anécdota pelocha
2 La anécdota de la casualidad
3 La anécdota del gnomo (esta a mi me encanta, pero hay que haber vivido cerca de Telefónica para disfrutarla)
4 La anécdota bogacha
5 La anécdota cinéfila
6 Buscando un yonki
7 La anécdota del cerosesentayuno
8 La anécdota de la sorda
9 El graciosillo
10 La recopilación (buenísima)
11 Terminal 4
12 La borrasca
13 Odiga, un crack
14 Humor negro
15 Distancias

Simplemente genial, una lástima que al final dejo de publicarlas, supongo que, por suerte para él, cambiaría de trabajo.

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Parece que este obsesionado con los suecos estos. Ya hablé de Ikea en El Club de la Lucha, o de la creatividad de sus anuncios y estaba decidido a no hablar más. Pero es que ahora hay dos temas interesantes relacionados con estas tiendas.

Primero, un nuevo blog, muy divertido, de un chaval que trabaja allí: El estilo Ikea. Cuenta con mucha gracia lo que tiene que sufrir con los indomables clientes que visitan la tienda; aparte de enseñarnos los muebles de Ikea que están en todas partes: películas, series, …

Se une así a esos blogs que te sacan una sonrisa contándote las anecdotas del curro, como por ejemplo Teleoperando

Segundo, la polémica blogosférica con la imagen aparecida en el nuevo catálogo de Ikea:

¿No ves nada raro? Pues mucha gente se ha mosqueado con el perrito que sale abajo a la derecha. Y aunque desde Ikea dicen que eso raro que tiene el perro, no es mas que su pierna, negando que sea un montaje, hay mucha gente que no lo tiene tan claro, y ve más bien unos extraños y grandes genitales masculinos.

Esta foto es del perro ampliada, y con los contornos más resaltados:

,

¿Casualidad? ¿Montaje de Ikea?(no se que iban a conseguir con eso) ¿La foto la hizo algún fotografo gracioso? ¿Es todo producto de la imaginación de mentes sucias?

Juzguen ustedes mismos.

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Ayer ya ví a una chica en el metro hojeando el nuevo catálogo de Ikea, que muy pronto me temo estará en mi buzón.

Si El Corte Inglés es el encargado de señalar cuando es Navidad, Ikea se ha convertido en el encargado de decirte cuando ha llegado la nueva temporada y tienes que renovar tu casa. Pero, ¡cuidado! puedes acabar con problemas mentales

Podían usarlo en Ikea como anuncio, ¿verdad?

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